Übersicht

Rätselhafte Riesenmaulwürfe attackieren ein wertvolles Wohngebiet – und unterminieren die Stabilität unseres Gemeinwesens

In allen vier Ecken soll Theo drin stecken – das neue Motto der führenden Lokalzeitung

Ein professioneller Familien-Klub, ein schlafender Riese. Wer wohl?

Poetischer Angriff auf die Volksbank Kleverland – Zoggel modified

Die Sparkasse ist das, was andere gerne wären oder behaupten zu sein

Arcor, was heißt das eigentlich? Ist jetzt aber auch egal, der Shop ist weg

Ein Plakat verleiht der Hoffnung Ausdruck, die Strahlkraft tiefgekühlter Rouladen möge sich auf alles andere im Kreise übertragen

Hier isser: Tim de Haan, der Mann, dessen Gesellenstück in seiner Abwesenheit gefeiert wurde

Die Erosion des Klever Buchhandels setzt sich fort – nun mit Hintzen unten

Kann es sein, dass ein möglicher Ratsbeschluss zur Sportförderung in der Geschäftsführung der EU-CO Gesellschaft für europäische Beteiligungen mbH besondere Freudenausbrüche hervorrufen wird? Es kann

Zeit und Raum: Nach 158 Minuten im Königsgarten eine erste Bilanz der neuen Küche

Ist es wirklich nur Zufall, dass dieses Prachtexemplar einer Bank, die irgendwie den Anschluss verpasst…

Vier Männer vor einer Hausbar in Kirschbaum: So sieht die Geschichtsschreibung von Siegern aus

Drama, Baby! Zum Ende der EM-Serie kommt es zu kleineren Explosionen vor kleineren Leinwänden

Der Verleger schlägt Alarm: Neue Rekordzugriffszahlen führen zu einem dramatischen Appell

Die exklusive Fototapete beweist: Europameister der Schaufenster sind wir schon

65 Minuten Kalinka, 5 Minuten Radfahrt, 20 Minuten elefantenstübchen – das zweite Halbfinale hatte es in sich

„We are packed absolutely“ – Impressionen aus dem Stadtpark Goch, wo 10.000 Fans den deutschen Einzug ins Finale feierten

Seit exakt einem Jahr fliegt Hamburg international bereits im so genannten ethnischen Verkehr ab Weeze und hat in dieser Zeit bereits rund 6.000 Fluggäste befördert – ein Satz und sein Hintergrund

Morening has broken – und schon wirft einen die erste Schlagzeile aus der Bahn

Neugierde siegt, wie immer – ein Schaufenster wirft Fragen auf

Ein Bankrott beängstigenden Ausmaßes am Backermatt

„Jeder Schuss vorbei – Italia goodbye!“ legte der aufmerksame DJ Sekundenbruchteile nach dem Elfmeterschießen auf – unvergessliche EM-Eindrücke aus dem Le Journal

Waarom Heitinga, waarom niet Robben? Überwältigende Eindrücke an der Fanbasis, aber die Party ist aus

Wer hat’s gesagt? „Wir wollen zeigen, was wir haben, und wollen sehen, wie wir im Ranking der Kommunen beim Klimaschutz stehen“

Nach zwölf Tagen vollkontinuierlicher Spätschicht war eine Pause fällig - und dann auch noch mit Verlängerung und Elfmeterschießen

Volle Punktzahl für das Allround-Sports-Bistro: Besser kann man Fußball, Bier und Pommes nicht servieren. Nur Mom fehlte

Russische Impressionen, leider nicht aus dem Kalinka: 7 Sekunden nach dem Schlusspfiff setzte bereits die Musik wieder ein, und kurz nachdem der griechische Torhüter gegen den Pfosten gerannt war, wurde die Zusammenfassung des zweiten Spiels ohne Rücksicht auf Zuschauer (= auf mich) einfach abgewürgt

Malen nach Zahlen: 3,3 Millionen Euro soll der Spaß kosten, ein Stadion so umzubauen, dass der 1. FC Kleve in der Regionalliga kicken darf

Mit Grandezza jubeln – das kann der fußballverliebte Klever im Restaurant Capriccia II lernen. Auch sonst alles bestens

Freundlich, aber unbezwingbar: Das ist die Botschaft, die der 5,5 Meter hohe „Spezialsicherheitszaun“ (Minister Laumann) des Forensik-Neubaus in Bedburg-Hau ausstrahlt – und im Grunde auch das ganze Gelände

Ryanair gibt eine Kerosingarantie. kleveblog blickt hinter die Kulissen und fühlt sich an die legendäre Comedy-Reihe Nonstop Nonsense erinnert

Die Städte und Gemeinden des Kreises Kleve unterscheiden sich nicht nur durch die Farbe der Pflasterung der Fußgängerzonen – wie die ortsansässigen Marketingstrategen fein herausgearbeitet haben (oder gerade dabei sind, es zu tun)

49 Minuten sind gespielt, und ein Rumms erschüttert das Beduinenzelt am Spoykanal – 1300 Männer und Frauen liegen sich in der Strandbar in den Armen und feiern Ballacks Freistoßhammmmer

Schwierige Definitionsfrage: Wo hört die Etagenwohnung auf, wo fängt das freistehende Einfamilienhaus an?

Gefühlte 25 Zentimeter Bildschirmdiagonale, leider wegen schlechter Satelliteneinstellung manchmal mit sekundenlangen Graupausen und zusätzlichem Flackern, wenn die Kühlung anspringt – die Türkei spielt, und man sieht’s wie auf Drogen

Bad Cleve ist erst der Anfang. Weitere Nostalgieanträge der Ratsfraktionen sind in Vorbereitung…

Ein perfekter Ort für Menschen, die Kontakte noch nicht in Sekundenbruchteilen nach der Ballannahme messen oder unter schweren Sportreporterallergien leiden (aber nicht gleichzeitig Andrea-Berg-Herpes entwickeln)

Auch du, O2 – ein weiteres Telekomfiasko in der Klever Innenstadt

StV. Tobisch verweist auf historische Überlieferungen und erklärt, dass ein Klimagutachten rund 45.000,00 Euro kosten würde – die aktuelle politische Vision der FPD in Kleve ist es, die Stadt in einen Luftkurort umzuwandeln

Der Wirt geht, die Gäste kommen: 15 Fachzuschauer verfolgten im Kronprinzen, wie die Franzosen untergingen

Karl Schwers, Teamchef der JVA Kleve, ist verärgert: Zum EM-Start waren nur 14 Nationen vertreten. Die Schweiz und Titelverteidiger Griechenland patzten

Unser Bürgermeister ist glücklich, und die Lokalpresse freut sich mit ihm. Der Kenner bemerkt allerdings feine Enthuiasmusunterschiede

In der Gaststätte Zu den 4 Winden bilden die Frikadellen einen grundsoliden Abwehrriegel, der für den TV-Genuss empfänglich macht

Fette Optik, lauwarmes Bier, desinteressiertes Publikum , aber ein Experte – ein Kurztrip in die Hauptstadt mit zwiespältigen Eindrücken

Viele antike Dekoelemente – Fußball meets Indiana Jones: Die Europameisterschaft im griechischen Tempel Kleves

Der Kampf um das Klever Ratsmandat von Jeanette Schneeberger-Kröhl eskaliert – nun ist der Bürgermeister gefordert

Wir sind am Ziel – unsere Lehrer am Ende. Sozialromantische Abschlussfeier Klever Schüler am und im Elsabrunnen…

Eine dritte Halbzeit mit eloquentem Fachgesimpel sucht man hier vergebens. Wer drei Minuten nach dem Schlusspfiff noch ein Pils möchte, dem sagt Manni Royen: „Ich hab‘ keine Lust mehr“

Leere Flaschen erzählen uns eine Geschichte voller Traurigkeit. Aber betriebswirtschaftlich korrekt. Schnief