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Der Mann von der Bundeswehr im hellblauen Hemd wollte mich nicht als embedded Reporter, rechts ein Ausschnitt der aufblasbaren Kokosnuss, in der die Mitarbeiter von jobrapido Interessenten empfingen

Die Wirtschaftskrise! Da muss man sich auch mal umsehen, wenn’s so richtig nicht läuft. Zum Beispiel auf der vierten Klever Jobbörse in der Stadthalle, an deren Eingangstür der Hinweis auf die bevorstehende Aufführung von “Kein Job für Sünder” mich auch nicht abschrecken konnte. Ich wollte Arbeit. Hier. Jetzt.

1. Versuch: Nicole von der etablierten Klever Softwareschmiede db-central (wie sich herausstellen sollte, das einzige private Unternehmen – von Zeitarbeitsfirmen mal abgesehen) fragt mich: “Was können Sie denn?” “Schreiben.” “Und sonst?” “Nichts. Aber ich könnte vielleicht Programme schreiben.” “Beherrschen Sie denn Programmiersprachen wie PHP und C++?” “Ja, ich kann das Datum in PHP. Und ich habe schon mal eine Website gebaut.” “Mh, das wird schwierig. Aber ich gebe Ihnen trotzdem mal meine Visitenkarte, dann können Sie eine Initiativbewerbung schreiben.” Danke, Nicole!

Das fängt ja gut an. Eine Minute Konversation, und schon darf ich eine Bewerbung schreiben. Aber es kommt noch besser:

2. Versuch: Die Deutsche Rentenversicherung. “Die Rente ist sicher”, heißt es ja immer. Bestimmt auch als Arbeitgeber. Aber bin ich nicht zu alt? “Nein, wenn es Ihnen nichts ausmacht, neben 20-Jährigen die Schulbank zu drücken.” Bei der Rente gibt’s nämlich nur Ausbildungsplätze. Stimmt die Kohle denn? “Sie bekommen während der Ausbildung 870 Euro monatlich, und dazu studieren sie. Hinter sind Sie Bachelor of Love.” Das passt ja, dachte ich noch, aber dann klärte mich meine Begleiterin auf, dass es vermutlich Bachelor of Law hieße.

Trotzdem: Eine Bewerbung und einen fast schon sicheren Ausbildungsplatz nach fünf Minuten – Jobkrise, wo bist du? Hier:

3. Versuch: Bundeswehr: “Was können Sie denn?” “Schreiben, aber ich würde auch kämpfen.” “Wie alt sind Sie denn?” “44.” “Oh, das ist leider viel zu alt, wir nehmen nur bis zum Alter von 25, in Ausnahmefällen bis 31 Jahre.” “Aber ich könnte doch als embedded Reporter irgendwo mitfahren und schöne Kriegsberichte schreiben.” “Nein, dafür haben wir die freie Presse.” So schnell gebe ich natürlich nicht auf: “Die schreiben aber auch, was sie wollen. Ich würde schreiben, was SIE wollen.” Doch die Abwehrfront steht: “Das ist doch gut, dass es die freie Presse gibt, wenn die nicht schreiben würde, dass Soldaten rohe Schweineleber essen müssten, würde sowas nicht aufgedeckt.” Ein echter Demokrat, der Mann mit einer Raute auf der Schulter (Dienstrang? Leutnant – Danke, Marek!), aber für meine beruflichen Ambitionen allerdings eine Art MOAB. Immerhin, ich darf einen Handzettel mitnehmen.

4. Versuch: Flughafen: Die Firma AviSec, was vermutlich für Aviation Security steht, preist sich als eines der führenden deutschen Ausbildungszentren für Luftsicherheit. Luftsicherheit, das heißt in dem Fall Passagiere abtasten. Die Plätze am AviSec-Tisch sind gut besetzt, viele Männer und Frauen füllen ein Bewerbungsformular aus. Scheint ja durchaus begehrt zu sein – ich aber lande unsanft auf dem Boden der Tatsachen, denn Nebila von AviSec klärt mich darüber auf, dass die achtwöchige Ausbildung im Abtasten und Koffergucken 3390,00 Euro kostet (!), was aber evtl. vom Arbeitsamt übernommen werde. (Man erkennt das Geschäftsprinzip: Vom Arbeitsamt Geld für verlorene Seelen abgreifen. Ein Kurs mit 25 Teilnehmern bringt AviSec also 84.750 Euro. Er dauert 320 Stunden. Daraus ergibt sich ein Stundensatz von 264,84 Euro!!!) Nun wollte ich aber nicht das süße Leben der AviSec-Chefs finanzieren, sondern selbst etwas verdienen.

Deshalb der 5. Versuch: Die Herren des Verfahrens persönlich, die Agentur für Arbeit. Eine Frau hört sich meine interessante Biographie an, dann meint sie, vielleicht am besten Mal unter “Verschiedenes” nachsehen. Klar, mache ich sofort. Im Angebot: Büchsenmacher (kann ich nicht), Helfer in der Landwirtschaft (wäre machbar, wer sagt’s denn). Leider sind zu Verdienst etc. keine weiteren Angaben erhältlich, sodass die Offerte etwas diffus bleibt.

Also weiter zum 6. Versuch: Schreiben kann ich, da sollte reden nicht viel schwieriger sein – auf zum Stand von Antenne Niederrhein, auf zur Lösung all meiner Probleme. Volker sagt mir, dass Nachwuchsjournalisten gesucht werden. Ich entgegne: “Nachwuchsjournalisten, das ist doch nur ein anderes Wort für Praktikanten!” So sei das heute aber überall, erwidert Volker. Kann sein, aber ohne mich – ich möchte ja abends mit etwas Geld in der Tasche nach Hause kommen…

Zunehmend desillusioniert nimmt mich plözlich eine surreale Szenerie gefangen – eine aufblasbare Kokosnuss von den Ausmaßen einer Hüpfburg, in deren Inneren zwei junge Menschen ein Versprechen in einem Wort abgeben: jobrapido (es handelt sich übrigens um ein Angebot der Agentur für Arbeit). Treffer, hier bin ich richtig!

7. Versuch: “Hallo, ich suche einen Job. Sofort. Hauptsache Geld.” Eine junge Frau, ich glaube, sie hieß Sabine, füllt die Suchmasken ihres Rechners aus. Und da kommt es auch schon, mein persönliches Angebot: Aushilfe bei McPaper! 40 Stunden im Monat, auf Abruf bereitstehen, Sabine schätzt irgendwas zwischen fünf und sieben Euro pro Stunde. Als Arbeitsgeber tritt nicht einmal McPaper auf, sondern eine Firma aus Berlin, die Workstation AG (klingt nach Methode Schlecker). 40 mal sieben, das ergäbe einen Monatsverdienst von 280 Euro! Qualifiziert bin ich auch – denn ich weiß, dass am Ende des Verkaufsgesprächs immer noch dieses erzdämliche “In dieser Woche haben wir übrigens Tesafilm im Angebot, wollen Sie nicht noch ein paar Rollen kaufen?” kommt. Bingo! Schluss mit diesem nerv- und zeitraubenden Contentbergwerk kleveblog hier – ab jetzt wird gearbeitet!

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ps. Materielle Bilanz: 3 Kugelschreiber, 2 Tüten Fruchtgummi, 2 Schlüsselbänder und eine Fahrradsattelhaube von der Euregio

pps. Der Fairness halber sei gesagt, dass das Angebot insgesamt informativ ist, wobei jedem Interessenten, der einfach nur einen Job sucht, schnell klar sein dürfte, dass sein Heil allein in der Zeitarbeit liegt (ca. die gesamte linke Hälfte der Stadthalle) und da vor allem in den Niederlanden (aufm Bau, mindestens fünf Anbieter).